Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata,

“Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan bapak lihat sendiri,” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana :
“your password rejected, not long enough… 

Hati-hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam hari
(saat mau tidur atau saat tengah malam).

Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya,telah dibuktikan bahwa
manusia bisa terjangkit HIV melalui air putih,yang diminum pada malam
hari (pastinya saat mau tidur atau di tengah malam).

Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila manusia
tersebut
(baik tua, muda, maupun anak-anak) terjangkit virus yang menyeramkan
tersebut.
Reaksinya akan terlihat pada waktu pagi hari…. sewaktu bangun tidur.

Namun setelah diteliti ulang di Indonesia ternyata yang terbanyak
mengalaminya adalah kaum wanita. Karena kebanyakan wanita di Indonesia
meminum banyak air putih sebelum tidur yang biasanya berhubungan
dengan manfaat kecantikan. Tapi hal ini ternyata mengakibatkan virus
HIV semakin cepat menyebar (WAH!!)

Dan dari hasil penelitian ulang, penyakit tersebut ternyata adalah

Hasrat Ingin Vivish….

Semoga melegakan hati anda …..{^.^}…

Menurut resep seorang para normal sang suami hanya boleh menggunakan “ujung kulon”-nya saja kalau ingin punya anak yang putih mirip indo seperti Bernard ato Dewi Sandra.

Mereka bercinta agak lama, tidak tahan sang suami berkata pada istrinya, “Dik, kita bikin yang kuning langsat aja ya??”

“Iya mas…”, jawab sang istri.

Sang suami senang dan menggunakan Manokwari-nya (kepala burung).

Berikutnya nggak tahan lagi sang suami berkata, “Dik, sementara kita buat aja dulu yang kayak Kris Dayanti ya?? (agak coklat maksudnya)

“Iya mas…” jawab sang istri.

Sang suami senang dan menggunakan wilayah Sentani (Manokwari ke bawah).

Sayang sekali, menjelang mencurahkan hasil karyanya sang suami nggak tahan dan memasukkan seluruh wilayah Irian Jaya sambil mengeluh, “Item deh… item… item…!!”

Sesampai dikantor, setelah menimbang nimbang pelayanan yang diterimanya semalam, si pria berubah pikiran lagi.
Ia menulis Rp 1 juta di ceknya dengan menuliskan keterangan sebagai berikut :

“Ibu yang baik. Bersama ini saya sampaikan cek sebesar 1 juta rupiah untuk sewa apartemen.
Saya mohon maaf karena sewanya tidak sesuai dengan yang dijanjikan. Ketika saya menyanggupi 2 juta rupiah.
saya pikir :
- Apartemennya belum pernah dipakai
- Suhunya hangat
- Ukuran nya lebih kecil. Ternyata,…. apa yang saya temukan, semalam adalah apartemennya tampaknya sudah sering dipakai, tidak cukup hangat dan ukurannya sangat luas”.

Setelah menerima cek tersebut, si wanita panggilan segera mengembalikannya dengan menyertakan keterangan sebagai berikut:

“Bersama ini saya kembalikan cek senilai 1 juta rupiah dari Bapak.
- Saya tidak habis pikir, bagaimana mungkin Bapak mengharapkan apartemen secantik itu tidak pernah dipakai orang.
- Mengenai suhu, sebenarnya banyak kehangatan di apartemen tersebut seandainya saja Bapak cukup pintar mengatur pemanas ruangannya.
- Mengenai ukuran yang menurut bapak terlalu besar,itu bukan kesalahan saya. Bapak lah yang tidak mempunyai cukup perabotan untuk mengisi ruangan tersebut.

Terima kasih dan mohon sesuatu yang sudah dijanjikan dapat segera dipenuhi sebelum hal ini menjadi berita di koran lokal terkenal!!!.

Salam dari pemilik apartemen”.

Mama: “Itu memang sikap yang baik.”

Anak: “Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa”

Mama:

Cowok : Yang . . . . apa beda sangkar dengan sarung . . .
?

Cewek : Ah abang ini . . anak kecil juga tahu . . .
bentuknya aja beda.

Cowok : iya . . . apa bedanya ?

Cewek : Kalau sangkar kan dibuat dari kayu atau bambu,
kalau sarung dari kain. Gitu aja kan . . ?

Cowok : salah dong . . kalau sangkar dibuka . . burungya
keluar . . tapi kalau sarung dibuka . . wah burungnya yang
masuk . . .

Cewek : Ah abang ini . . (seraya meremas burung
abangnya dengan gemas)

Cowok : aduhhh . . .

Kadir : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Kadir : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Kadir : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok ngerti nomor cantik?)

Seteleh itu pulanglah si Kadir ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.

Kadir : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Kadir : La, situ kok nggak bilang dr kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.
Sales : toweng..weng…weng..weng…..

Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci menginjak ranting yang rapuh…”Kreteeek”.

Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, “Siapa ya?”

Si Banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang memberi jawaban Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali terdengar, “Guuubraak.”

Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak tersembunyi, Joko mencoba mengancam, “Siapa itu? Kalo tidak mau keluar gue sumpel pake barang gue loh!!!!?”

Si Banci sebelum keluar merasa girang …dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti Anting Wulan, “Itu Tadi Janji Ya, kalau ingkar gue tinggalin lu ke Kayangan….??!!!!!!!”

Anak: “Ibu, hari ini saya senang sekali. Saya memang lebih pandai dari teman-teman saya yang lain. Hari ini saya dapat nilai 100.”
Ibu : “Wah …, anak ibu memang paling pintar. Mata pelajaran apa, Nak?”
Anak: “Matematika dan sejarah, Bu.”
Ibu : “Dua-duanya?”
Anak: “Bukan, Matematika 50, Sejarah 50.”